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第14课 沟通技巧激活你的社交潜能（第9页）

而在生存竞争中分得了“大蛋糕”

的人不一样，他们的成就早已为人熟知，无须通过人际交往上的“标新立异，引起谁的关注，待人接物也就多了一份平常心。

示弱可以让我们得到朋友。

人与人相处，愉悦是第一要紧的。

你可以不给人家以物质上的帮助，也可以不对别人事业的发展承担什么义务，但你不能不让别人愉快。

如果人家跟你在一起，随时要对付你的所谓“开涮”

，心情总是压抑的，大概不会有与你长久相交的念头。

示弱也有益于我们的事业。

干成一番事业，一要靠自己努力，二要靠别人帮忙。

所谓要靠自己努力，那就是我们得拥有成就事业的才华、学识、气魄、毅力；所谓要靠别人帮忙，就是必须具备良好的人际关系，尽可能减少行进过程中的“摩擦系数”

。

一个不顾他人感受、一味逞强的人，别人对他的一举一动非常留意，有时难免产生搞点破坏的心态。

我们有意识地在生活中示弱，别人就不会认为我们的成功会妨碍他的幸福，反而会把它看作增进自己生命快乐的一部分；

富爸爸的情商哲学：

每个人都有这种体会，拳击时，先把拳头缩回来再伸出去，拳头才有力度，伸的幅度越大，出击的力量也越强。

一个人的示弱，其实就是缩回拳头的过程，其结果可能是，在关键时刻能把握生命中伸缩的尺度，随心所欲地漂亮还击。

9学会倾听

“这堂课讲的是沟通的技巧，大家有什么想法？”

布莱恩先生问道。

“倾听无论是在人际上还是在沟通上都应该使用吧。”

吉姆说道。

布莱恩先生说：“成功的人大都是社交专家，然而出色的社交专家并不都是我们所认为的口若悬河。

真正懂得交往之道的都是运用语言的大师，他们深谙人们的心理，了解人人都有表现欲，于是让对方对开口成了一条金科玉律。

人人都希望被了解，也急于表达自己，却疏于倾听。

一般人聆听的目的是为了做出最妥贴的反应，根本不是想了解对方。

因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。

‘噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……’这类反应经常出现在日常交谈中。

人们总是依本身的经验来解释别人的行为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人‘不了解我’。

设身处地的倾听

有位父亲跟心理医生抱怨：“真搞不懂我那宝贝儿子，他从来不肯听我说话。”

心理医生问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”

“对啊。”

此时，这位父亲仍然不觉得自己有何不对。

心理医生反问这位父亲：“难道要了解一个人，不是你‘听’他‘说’，而是他听你说?”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。

唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”

这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度旁人的世界，无怪乎打不进别人的心。

事实上大部分人都是如此自以为是。

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