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第 9 部分（第1页）

着，无边无际的恐惧吞噬了我，我感到狼籍苦楚如丧家之犬，大梦初醒，乱草没顶。

我再一次摩挲着Startstop　柔似无骨的小手，艰难地开口了，一字一顿。

“亲爱的，我想，我该走了。

好象还有一趟航班吧。”

她什么都没说，哭出声来。

我紧紧地抱着她，我们一同失声痛哭，我们不知道除了哭泣，还能再做些什么，在严酷的命运面前，我们原是懵懂脆弱的孩子。

或许像《雷雨》这样的戏剧，就只能配合着雷雨的天气，而不是纯粹出于艺术安排的需要。

当我挪下机舱的时候，正是一个雷雨交加的夜晚。

到了小区门口，我有一种恍若隔世的错觉，我想不起来要打电话，让他们打着伞来接我，对了，我甚至根本没有跟家人联系过，他们也根本不知道，我正在这个雨夜里失魂落魄地跌荡在家门口。

我没有了心，它跌落进了万丈深渊，浑身软得像泥团一般，脑子里一片空白，好似孤魂野鬼。

深秋的雨冰冷似刀子，从我的头顶砸下，我行尸走肉般徘徊在雨中，走走停停，脑子里放电影般地闪过那些呕心沥血的字字句句，又一幕一幕回放出那些历历在目的卿卿我我。

好象就此缄默不语的我，突然间号啕大哭，抽搐中我的嘴脸扭曲得难看，胸腔里充溢着绝望的窒息，我听见一个野兽般的声音从喉咙里发出，那样地可怖而凄凉。

雨水冲刷着我的泪水，雨声附和着我的痛哭，路灯下的雨线飘摇似我的未来，黑暗中的我，麻木地走向点着灯的家门，本能地寻求遮风避雨。

人啊，你凭着什么相信坚强是你一如既往的本性，你的相信可以把荆棘变为坦途。

幻觉和梦想，可能支撑你走向温暖踏实的彼岸？

为我开门的是孩子的姑姑，看见我的样子，她惊讶地叫了出来：“天啊，你这是怎么了，小白。”

我刚想说话，只觉得两眼发黑，天旋地转，扑倒在她的身上。

吹嘘30年来不知道药怎么吃法的我，大病一场，高烧不止，昏迷连连。

在联翩的噩梦里，看见的总是她，是她，还是她，她在笑，她在哭，她在欲言又止……心痛，起初是一种鲜活的感受，撕撕拉拉，扯筋带肉，慢慢地，人的自我保护本能强迫自己不去体味那种细致的疼痛，我把它们一古脑儿打包起来，扔进脱胎换骨的内心世界，千里冰封，万里雪飘。

很久再不上网了，Startstop偶尔来电话，只能很短，很客气，短暂的对话里还要夹带间或的沉默，因为，我们都想听到对方的声音，又都害怕说错话。

我从不问她过得怎样，她也从不提起。

我们只说，天气如何，正在上班的路上，起风了，等等，这些生活当中最无关痒痛的细节。

这是一种把想说的话放置在喉咙深处的默契，听听声音就足以安抚心底暗涌的焦渴思念，只不过，这思念再不可以登堂入殿，浮出海面。

渐渐地，就联系得很少了，我想，是因为她开始在新的轨道上过上新的生活了吧。

我在原来的生活轨道上，轻车熟驾、麻木平和地活着，我把金碧辉煌的爱情束之高阁，贴上奢侈品的标签敬畏膜拜，我无力质疑它，也不敢染指它，谨慎地把头缩回千篇一律的日子里，过活。

多少人，不也就是这么一天天地，把一辈子过完。

我以为把悲伤压缩打包之后，就不会再心痛，事实一再证明，我错了。

一旦心恢复了疼痛的力气，这种体验还是要隔三岔五地袭击到我。

一天，在我开车的路上，收音机里播放了那首《第一次》，我熟悉得不能再熟悉的歌曲。

那一天接她的路上，我们一起听过这首歌，我说喜欢这歌，她后来回去就把它设置成了手机铃声。

我已经很久不听了，因为我很久再没有拨她的电话，也或者她早已更换了音乐。

前奏刚起，眼泪就唰啦啦地掉下来，视线模糊中，我只好靠边停车，关掉音乐，点燃了一枝烟，来舒缓波澜起伏的情绪。

不知道什么时候起，我迷恋上了烟，都是些很淡的女士烟，我甚至根本不会吸烟，燃烟罢了。

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