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一样坏（第1页）

我是如何穿着贞操带上课这件事，不需要讲的更详细了，课很多，我慢慢习惯了。

下午上课时，我几乎已经适应了这件身上的小装甲，坐久了也不觉得硬内裤比软内裤差太多，人就是这样的物种，擅长适应，并在适应中进化。

我就穿着贞操带听课，记笔记，甚至还能自如的起身坐下，和老师同学互动。

我强迫自己不在酒店以外的地方喝水，这样也不会有上厕所的危机。

等会到酒店疯狂补水，在憋不住的时候再去痛快的小便，这样，麻烦的清洗工作也可以少进行几次。

排便也没什么问题，虽然穿着贞操带一定比光屁股更难清洁，但是水流总能冲干净，无非也是更费事罢了。

最后一节课下课，我早早回了酒店，太阳还没落山，离睡觉还很远。

我没法儿在宿舍久待，不能上厕所的设定会让我觉得心神不安。

我扯过了谎，告诉室友朋友来了，这正好让室友们不必找我。

酒店房间阳台上，我看着窗外金灿灿的夕阳和海面出神。

海风卷起一股清冽的甜味儿，钻进我睡袍的缝隙，包裹着我的身体。

我敲了敲自己的金属内裤，响起了金属质感独有的闷沉声音。

我第一次明白了，被囚禁是一种什么感觉。

和笼子里不一样，我可以逃出笼子，但逃不出这世界。

我眺望着海的尽头，没有一点儿想要逃脱的盼望，我不可能逃的出去，因为锁链已经长在了身上。

我想起了之前他给我讲过的一个「强迫纹身」的故事，我想烙印又如何呢？根本比不过这锁在我胯下的笼子。

一个人，即使是被迫被种下烙印，打上标记，那烙印和标记也是自己的，种下了就夺不走，即便不光彩，也可以被人慢慢适应，慢慢接受。

可这笼子永远都是他的，只有他有打开这笼子的钥匙，我无法接受脱下。

可他如果打开了这笼子，要让我脱下，我便又无法穿上。

这种奇怪的念头慢慢发酵，我忽然想，如果这笼子从此焊死在我的腰间，永远让我无法触碰自己双腿间的身体，也就罢了，我也不会像现在这样，在他的囚禁中患得患失。

这种莫名的悲怆感莫名的激起了我的情欲，我抱着自己的胸，回到房间，拉上了窗帘。

我拿出手机，给他写下了一条长长的消息。

“主人，我一整天都在和这条铁裤衩置气，我没法好好上厕所，没法好好喝水吃饭，没法儿认真做任何事……

……你把我锁起来，让我耐心，是为了让我变得更好么？可是你这样做，我只觉得自己越来越笨了……

……难道你想把我调教成一个混沌的、一无所知的、纯粹的性奴么？我不觉得你缺少这样的性奴，如果你愿意，你大可让你的狐朋狗友送你一些，你不仅可以给她们穿上贞操带，甚至可以把她们用铁链锁在你的性爱地牢里，反正她们不需要上课……

……你知道我离不开你，知道我会想你，可这不是自制力可以解决的问题，我不是穿上一条贞操带就能变乖的，我会更着急，更痛苦，不是快乐的痛苦，而是痛苦的痛苦……

……如果，你正在享用着一个能把双脚掰到脑袋后面的漂亮肉便器，然后你想到了，我正被你的贞操带牢牢拴着，独自煎熬，你会觉得开心么？事实上，如果没有这条贞操带，我也没什么能做的……

……如果你真的享受我的痛苦，我会为你扮演一个绝望的西西弗斯，可如果你希望我还是我，我能是个可以跟上你脚步的姑娘，你得换个法子，不然以后，我被你调教成了傻子，你真得去淫趴上欺负我了。”

他很快便回了消息，他短短写道：“真没想到贞操带能如此影响精神，你真的好像变笨了。

放心吧，没有肉便器，你的猜测有点残忍了，甚至有点缺德了，我还在上课，你等我一会儿呀。”

接着，出现了一张照片，是他坐在教室里拍的，教室前面的挂钟和此时时刻一致，照片里教室的窗外天已经黑了，他那里比我这儿更靠近东方，日落的更早一些。

我看完了他的回复，又看了自己之前的长篇大论，发觉自己似乎真的变笨了，上纲上线得说了些无关紧要的话题，表了些可有可无的决心。

于是我往回找补：“可能不是贞操带的原因，更可能是肉便器和榜一大哥的话题对我来说太刺激了。”

他回复道：“榜一大哥那个跟姑娘没关系，只是买了些虚荣心而已，我已经过了那个劲儿了，况且，我也不会线下和这些主播见面的，我已经是她们的肥羊了，就不当大肥羊了。

肉便器这个算我说错话了，不然下次我带她过去？让她给你表演个节目你心态是不是能好一点儿？”

很奇怪，虽然他的思路奇异，但却好像无意中抚平了我心里某种焦虑。

我反思半晌，想到这也许源于我某个糟糕的、不平等、不正义的潜意识，我知道他有着无数女孩儿，我也知道我无法阻止这一切的发生，于是我对他的要求，便只剩「如果我是特别的那个就好」。

我原以为能把双脚搁到头后面是特别，于是我难过，而他让她来给我表演节目，算是打消了我的疑虑，治好了我的精神内伤。

我狠下心，回道：“好啊，让她好好排练吧。”

发出这句话，我意识到，我原来已经和他一样坏了。

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